来源：曾奇峰心理工作室
编者按：在亲密关系的课程里，我们收集了学员问题，并邀请有弥联合心理咨询师进行解答。我们把有些代表性的问答做了提炼归纳和匿名处理分享出来，希望对大家都有所帮助。
Q：“在亲密关系中，我常因表达真实的自己而感到恐慌，害怕被拒绝或抛弃。这种深层的分离焦虑和被遗弃感，通常源自哪里？又该如何疗愈这种在亲密关系中被激活的创伤反应？”
A：非常高兴看到，在描述中你谈到自己尝试做更真实的自己。我们每个个体都希望可以活出真实的自己，因为只有真实的自己被看到，并且被接纳，才能带来真正的满足感以及和他人联结的意义感。但是这个过程需要极大的勇气。
之所以隐藏真实的自己，就是因为曾经这个真实的自己被挫败过。也许是因为父母不喜欢孩子身上的某个特质，或者是某个文化中不太接受的某种品质，又或者是各种创伤体验都有可能让人无法展现真实的自己，这也是一个相当普遍的情形。
比如我们常常会隐藏脆弱感，每个人都会有脆弱的感觉，特别是遇到挫折和失败的时候，但是往往这个时候父母可能会觉得孩子没有毅力，不够坚强，或者觉得是个爱哭鬼，这些都会让人感觉到被拒绝或者不被父母喜欢。
另一个常常会被压抑的是愤怒的感觉，有些父母很难接受孩子对自己的愤怒，会觉得孩子没有涵养，或者觉得孩子不懂感恩，孩子也会觉得自己的愤怒会伤了父母的心，觉得都是自己的错。
当我们长大后，在亲密关系里面又被激发了这种感觉的时候，也许可以从以下几点来缓解这种恐惧感。
首先可以进行现实检验，比如当产生害怕被抛弃的感觉时，去观察对方是不是真的要抛弃自己，可以和对方表达自己的恐惧，可以和对方一起复盘自己之所以出现这种恐惧的前因后果。
其次培养面对情绪的能力，可以尝试去面对和感受这些焦虑情绪，尝试去体验这些感觉，而不是立马消除这些感觉。往往越是想要消除这些感受，这些感受越是会加强，尝试接受这些情绪。
最后可以培养反思的能力，可以尝试让思绪自由的流动，看看这些思绪会带你去向哪里。可能会让你想到早年经历的某些事情，或者回忆起之前不被喜欢的一些经历，如果可以的话，让现在成年的自己和小时候的自己对话，因为你不再是小时候那样无助，你现在拥有的更多资源和能力。
Q：和老公的关系中，习惯以默认的方式处理问题。譬如我因为老公做了一件事而生气，我不去说为什么生气了，老公也不问，就这样在不愉快中过了今天后，大家就都默认这件事过去了，也不再复盘事情的经过，但我内心实际上还是介意的，请问这是什么心理？
A：听你的描述，你和你老公发生了矛盾最后都是默认事情过去了，但是心里面还是介意的，这一点似乎表示你有一些回避矛盾的模式。
你是不是担心，如果你把自己生气的感觉表达出来会激化矛盾，因为你也谈到你的老公脾气暴躁，可能这会让你们之间会发生激烈的冲突，担心最后难以收场。
如果是这样的话，不妨可以先在内心中感受一下，这种生气是什么样的感受。一般生气是因为愿望没有被满足，或者是对方在某方面伤害到了你。搞清楚这些之后，你可以尝试自己先把这些感受写下来，看看怎么样措辞会比较让对方接受。比如多谈自己的感受而不是指责对方，因为当人被指责的时候都会有防御的反应。如果你担心你的老公容易被激怒，也可以尝试用写信的方式去表达，让对方也可以把自己的感受写下来。因为写的过程就是一种比较安全的疏泄情绪和整理情绪的方式，也许可以更有利于你们把自己的感受搞清楚并且更好的传递给对方，让对方也可以理解自己。
Q：当伴侣的原生家庭存在控制与讨好模式时，我该如何避免这种模式在我们的关系中重演，并支持伴侣走出父母关系的影响？
A：你提到你不希望你老公继承他爸爸的模式，也许你是担心他的父母的相处模式会复制在你和你老公身上。
我们可以来看一看他的父母的相处模式是怎么形成的。通过你的描述，公公是比较挑剔和容易生气的，婆婆是讨好的。而你们觉得被当成小孩，弱化你们的生活能力，也许是因为在这个关系里面，婆婆特别希望被需要和认可，所以会讨好，而且像照顾小孩那样照顾你们，会让对方有一种想要轻视她的感觉。因为一方面你的婆婆会把自己位置放的很低，另一方面又会贬低对方的能力，这样的方式往往会加强和她相处的人的挑剔和对她的不满。当然你婆婆的这种方式也是可以理解的，在重男轻女的文化下，是会鼓励女性的服从和卑微，但只要是人，都希望被认可以及自尊的需求。在这种氛围下长大的女性，往往也只能通过讨好的方式来赢得认可，但常常事与愿违。因为真正的自尊和价值，是需要以自己内心对自己的重视和尊重为前提的。
分析到这里也许你会了解，如果不想重复这样的关系，你可以做的是从内心中尊重和重视自己，这样才能让对方也尊重和重视你。